心の処方箋

17歳のとき、父が亡くなりました。


まだ47歳という若さでした。

葬儀には、900人以上の方が参列してくださいました。


その人数に、ただただ驚いたのを覚えています。


「この人は、本当に多くの人から慕われていたんだ」


目の前に広がる人の波を見ながら、そんなことを思いました。

でも──


そんな父のことを、僕は正直、大嫌いでした。

理由はただひとつ。


父は、いつも“人にばかり”優しくして、
自分自身や家族に対しては、いつも後回しだったから。

外では「素晴らしい人」と言われていた父。


けれど、家ではどこか遠い存在で、
反抗期だった僕は、父を無視し、ひどい言葉をぶつけることもありました。


今思えば、まったく“いい子”ではなかったと思います。

でも不思議なことに、
あの頃の父と、自分の姿がどこか重なることがあります。

家の中では不機嫌で、外では“いい人”。


周りに気を遣いすぎて、自分の気持ちは後回し。


「父みたいにはなりたくない」と思っていたはずなのに、
僕もまた、同じような生き方をしていたのです。

大人になるとは、
もしかすると「自分の中にある父親と和解すること」なのかもしれません。

父は、たしかに誰からも好かれる人でした。


そして、きっと、家族のことも大切に思っていたのでしょう。


ただ、不器用で、自分の気持ちを上手に出せなかっただけ。


それに気づけたのは、大人になってからでした。

今、カウンセラーとして多くの方と向き合う中で、
「自分を後回しにしてきた人」の言葉を、何度も聞いてきました。

「家族のために頑張ってきた」


「誰かを守るために我慢してきた」


「本当は泣きたかったけど、泣けなかった」

そのたびに、ふと思い出すのです。


あの葬儀の日の、あの光景を。

無理して、我慢して、頑張りすぎたその先で、
自分自身が壊れてしまうこともある。


だからこそ、声を大にして伝えたいのです。

自分を大切にしてください。


無理をしすぎないでください。


あなた自身が、あなたの人生の中で一番大切な存在なのです。

誰かを大切にすることと、
自分を大切にすることは、矛盾しません。


むしろ、自分を大切にできる人こそが、
本当に誰かを大切にできるのだと思います。

父の死から、もうすぐ30年。


僕は今年、父が亡くなったときと同じ47歳になります。

ようやく今、父に心から言えます。


「あなたの生き方も、ちゃんと見てたよ」って。

最近、ホームページの文章やレイアウトを見直す作業をしていました。

誰に、何を、どう伝えるのか。

どうすれば、訪れてくれた方がホッとできるのか。

そんなことを、静かに一つひとつ整えていく時間でした。

この作業の中で、ふと気づいたことがあります。

「心を整える」ということと、まったく同じだな。

日々の生活も、頭の中も、気づけば色んなものが溜まってきます。

本当は手放してもいいのに、

「いつか役立つかも」「これは必要かもしれない」と思って、

無意識に抱え込んでいることって、たくさんありますよね。

ホームページを整えていたら、

「これ、いらないかも」

「これは、もっと大切にしたい」

そんな“心の声”が、ふわっと浮かんできたのです。

整えることは、詰め込むことではありません。

むしろ、「そぎ落とすこと」「ゆるめること」。

そして、「本当に大切なものと、もう一度つながること」なのかもしれません。

これは、人生にも、心にも、人間関係にも言えることだと思います。

今、あなたの心の中には、

まだ“ごちゃついたままの棚”があるかもしれません。

頭では分かっているけれど、片付ける余裕がないまま、

なんとなくモヤモヤを抱えて過ごしている…

そんな感覚がある方も、きっと多いのではないでしょうか。

だから今日は、ほんの少しでもいい。

自分の内側に、静かに目を向けてみませんか？

「これは、今の私にとって、本当に必要かな？」

「私は、何を大切にしたいと思っていたんだろう？」

そんな問いを自分に投げかけてみるだけでも、

きっと、何かがふっとほどけると思います。

私はこれからも、心を整えるお手伝いをしていきたいと思っています。

それは、誰かの人生がほんの少し軽くなること。

そして、その人自身が、“本来の自分”に戻れる時間を届けること。

あなたが、あなたらしくいられるように。

今日も、心穏やかな一日になりますように。

今日は、父の誕生日です。

もし生きていれば、今日は77歳だったはず。

でも、父は僕が17歳のときに亡くなりました。

47歳でした。

そして今年、僕も47歳になります。

気づいた瞬間、ふしぎな感覚に包まれました。

父が最後に生きた年齢と、僕が今、生きている年齢が重なる。

「越える」とか「追いついた」とか、そんな簡単な言葉では言い表せない、

なんとも言えない気持ちが胸に広がりました。　

父の47年間って、どんなものだったんだろう。

僕よりずっと早く家庭を持ち、

がむしゃらに働いて、

家族を支えながら生き抜いた人生。　

今、自分が同じ年齢になってみて、

ようやく少しだけ、父の姿が見えた気がします。

子どもの頃は分からなかったことも、

年齢を重ねた今だから、分かることがある。

無言のまま背中で示してくれた“男の人生”を、

ようやく受け取れた気がするんです。

父に会って、いまの自分の話をしてみたい。

仕事のこと、人生のこと、

あの頃の自分じゃ語れなかったことを、

同じ目線で話してみたかった。

でも、それはもう叶いません。

だから僕は、

これからの人生を“父のその先”として生きていきたいと思っています。

父が見られなかった景色を、

僕が見ていく。

父が感じられなかった時間を、

僕が生きていく。

“今を生きている”この感覚を忘れずにいたい。

だから今日、この気持ちを、

そっとここに書き残しておこうと思いました。

こんにちは。

僕がピアノを始めたのは、3歳のときだった。

姉のピアノ教室に付き添いで行った時、僕も興味を持ってしまって、姉と一緒に習うことになった。

でも、姉はすぐに辞めて、僕だけが教室に通うようになった。

だけど、中学生になるころには自然とやめていた。

当時は医者になることを目指していたから、塾の忙しさで、気づけばピアノから離れてしまっていた。

それでも、音を出すのが好きだった。

だから、時々、家の鍵盤に触れていた。

でも、実は僕、楽譜は読めない。

昔からどうしてもダメで、赤字でフリガナを書いてもらっても、頭に入ってこない。

先生の手の動きをじっと見て、それをそっくりそのまま覚えて弾いていた。

だから、手本がなければ弾けない子どもだった。　

そんな僕が、大人になって――

最近になって、あらためてピアノに向き合う機会をもらった。

きっかけは、YouTubeで一緒に番組を作っている柏崎さん。

彼は、アメリカで音楽を専門的に学び、ピアノも本格的に教えられる人。

何気なく教えてもらったとき、言われた一言が、心に刺さった。

「楽譜ってね、作曲家の“想い”が詰まってるんだよ。」

――想い？

その言葉に、ドキッとした。

僕はずっと、自分の耳と感覚だけを頼りに音を追いかけていたけど、そこに“誰かの心”を感じたことは、正直なかった。　

楽譜に忠実に音をなぞること。

それはただの「お手本通り」じゃなかった！！！！

作曲家が、その時、その瞬間に感じた感情、

言葉にできなかった願い、想像していた景色――

そういったものが、小さな音符たちの中に詰まっていた。

それを知ったとき、僕の中で何かが静かに変わった。

今までは“自由に弾くこと”だけが正解だった。

でも、“誰かの想いを自分の手でなぞる”という美しさが、こんなにも深くて温かいものだなんて。

自由に奏でることも素晴らしい。

でも、譜面を通して人の想いにふれるという体験もまた、

心の奥を静かに震わせてくれるものなんだ。

ピアノって、音を鳴らす道具じゃなくて、

人の心と心をつなぐ、ひとつの手段なんだなと――

改めて、そんなことを感じた。

きっとこれからも、僕は楽譜をすらすら読むことはできない。

それでも、音の奥にある“誰かの想い”を、手で感じながら、

ゆっくり、丁寧に弾いていけたらと思っている。

神社 昌弘

こんにちは。

神社昌弘です。

「神社さんって、スピってますよね。」

そう言われるたびに、正直ちょっと嫌な気持ちになる。

いや、たしかに否定はできない。

僕は、イギリスでサイキックサイエンスを学んできたし、陰陽道や精神世界の学びも深めてきた。

“目に見えないもの”を大切にする生き方をしてきたから。

でも、いわゆる「スピリチュアル」のイメージで語られると、どうにも引っかかる。

いまだに、スピリチュアルは「怪しい」「現実逃避」「ふわふわしてる」といった偏見が根強くあって、まるで、“ちゃんと生きてない人の道具”みたいな扱いを受けることもある。

しかし、真面目に研究している人や、

現実と折り合いをつけながら真摯に取り組んでいる人まで、

まとめて“変な人”のように見られてしまうのは、やっぱり悔しい。

僕が目指してきたのは、

現実を生きるためのスピリチュアル。

空に逃げるためではなく、

地に足をつけて歩くための、もう一つの地図！

だから僕は、占いやご利益だけに飛びつくようなものにはならないように、

常に「現実」と「心」のバランスを見ながら、カウンセリングや講座をしてきた。

クライアントの人生が、ちゃんと前に進むために。

自分自身もまた、ちゃんと日常を丁寧に生きるために。

そういうスピリチュアルが、もっと認められていい。

そう思うんです。

感覚を信じることは、逃げじゃない！
目に見えない世界に敬意を払うことは、甘えでも依存でもない！

そこには、古くから日本に息づいている知恵もあるし、

深く研究してきた人たちの探究もある。

僕は、スピリチュアルを信じている。

でも、それを使って誰かを上から導くつもりも、

「特別な人」と思われたいわけでもない。

ただ、

“まともに生きようとしている人が、まともに語れるスピリチュアル”を、

これからの時代に、もっと広げていきたい。

もし、僕と同じように

「スピってるって言われるのが嫌だな…でも、本当は好きなんだよな」

そんな想いを抱えている人がいたら、その“感覚”を、胸を張って大切にしていいと思います。

それは、あなただけの“見えない力”とつながる道だから。

ちなみに、あなたはこれまでに、

「スピってるね」と言われたこと、ありますか？

それをどう受け止めてきましたか？

“見えないけれど、大切なもの”と、

どう向き合い、どう生きていくのか。

そんなことを一緒に考えていけたら嬉しいです。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）