お布施ブログ

日々の心が軽くなる！日常で役立つ神社のメルマガ

代表著書

「あなたにしか起こせない奇跡」

「クローン病が教えてくれたこと」

「スピリチュアルが教えてくれたこと」

「ひとりぽっちからの卒業」

腹が立つ原因！イライラを一瞬で解決する方法

2025/02/12

これまで、僕はカウンセラーとして、30,000件の人間関係を見てきたが、イライラの原因の大半が、これだ！！！

「わかっている」と思うからイライラする。

 「わかってもらっている」と思うから腹が立つ。

つまり、相手に、勝手に期待するから、勝手に裏切られた気持ちになっている。

だから、もし、イライラを一瞬で解決したいなら、

 「期待を手放す！」

 それだけ。

そもそも、どんなに親しい相手でも、相手のことをわかっているなんておこがましいし、わかってもらっているなんて、勝手な勘違い。

イライラしたり、腹が立つのは、自分のことを「わかってほしい」サインだと気づいて、まずは、自分が自分のことをわかろう！  そして、ちゃんと「対話」して、お互いを知っていこう！

お互いをわかろうとする姿勢こそが「愛」だからね。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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「いつ結婚するの？」が大嫌いだった

2025/02/06

 かつて、祖母に会う度に、

 「結婚は、まだか？」

 と聞かれて、

 「できないんじゃなくて、しないの！したくないの！」

 と言い返した。

それでも、何度も何度も、しつこく聞いてくるので、

 「このままじゃいけないの？」

 とイラついて、祖母に反抗した。

祖母が亡くなるまで、その質問が止むことはなかった。

『結婚＝幸せ』

そう信じ込んでいた祖母には、僕の気持ちなんてわかる訳がなく、いま思うと、

「なんであんなにムキになったんだろう？」

「もう少し適当に返事をして、優しくしてあげればよかった」

とも思う。

でも、当時の僕は、祖母に対して、 

「なんで、僕の気持をわかってくれないの？」

 「そのおせっかいが、僕を傷つけているんだよ！」

 と思っていたから、やっぱり、優しくなれなかった。 

大切な人に「わかってほしい」という期待は、次第に怒りへと変わってゆく。

そして、憎しみにさえ変わってしまう。

これは、本当に悲しいことで、非常に残念なことだ。

 僕は、祖母に自分の気持ちを伝えたし、祖母の期待に応えようと、無理やり婚活パーティーにも出席して、「神社（かんじゃ：本名）」の姓を守ろうと努力もした。

でも、僕が原因で子どもができないことが判明して以来、「もう結婚はしない」と決めていた。

それでも、結婚のことを言われてきたから、もうウンザリだった。

祖母が、僕のことを想って、僕の幸せを考えてくれていたことは、十分によくわかっていた。

でも、結婚の話題を出される度に、ますます「嫌い」になった。

大好きな祖母を嫌いになることは、すごく辛いことだったが、自分を守るためには、「ちゃんと嫌いになる必要がある」と思った。

なぜなら、僕が、ちゃんと嫌いにならなければ、祖母に「いつかわかってくれる」と勝手な期待をして、そして裏切られて、結果、嫌な気持ちになってしまうから。

もし、今、家族に嫌なことを言われたり、嫌な態度を取られている人がいたら、家族を嫌いになっても良いいよ。

まずは、ちゃんと嫌いになって、自分を守ろう！

そして、適度な距離を置いて、いちいち真に受けず、適当に「ハイハイ」と言って、その場を流せばいい。

あれこれ言いたい人に「いちいち言うな！」と言っても、それは無駄な話だから、自分が離れるしかない。

そもそも、相手にわかってもらおうとか、相手を変えようと思っても無理な話で、自分を変えるしかない。

人はそれぞれ、自分なりの基準をもって、身勝手に相手に期待して生きている。

だから、好きでも嫌いでも、お互いを尊重し合うだけでいい。

愛というのは、そこにいることだけでも「愛」なのだから、たとえ、相手の期待に応えられなくても、あなたは、あなたのままでいい！

僕は、これまで46年間、いろんな体験を通して、わかったことがある。

それは、愛というのは「好きや嫌いの範疇（はんちゅう）をはるかに超えている」ということ。

愛とは、言葉にできなくて、深くて、大切で、とっても不思議なもの。

そして、愛は、いつでも、どこにでもある。

祖母が亡くなって、もうすぐ一年になるが、祖母は、大嫌いだったけれど、やっぱり、大好きだった。

ごめんなさい。

ありがとう。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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本当の「幸せ」の見つけ方

2025/02/05

僕が20代の頃、四つ葉のクローバーを見つけられなくて、見つけられない自分が駄目な人間に思えて、それから探すことを諦めた。

本当は見つけたいのに、見つけられない自分がカッコ悪くて、恥ずかしかったから、それを隠すように「三つ葉の美しさも素晴らしい」と言い聞かせた。

もちろん、三つ葉の美しさに気づける心も素晴らしいし、それはそれで悪くはない。

でも、僕の心は、いつも「四つ葉」を見つけたがっていた。

ホントは夢に挑戦して、色々やってみたいこともあったのに、変なプライドのせいで「できない自分」「失敗する自分」を見たくなくて、無難にやり過ごすことを覚えた。

そして、30代では、一番「安定そうな職」を選んだ。

大学職員になって、それから公務員になって、とにかく、無難な仕事を選んで、「これでいいんだ」「これがいいんだ」と言い聞かせた。

しかし、30歳も半ばを過ぎた頃。

「このままでいいのか？」

「明日、死んでも後悔しないか？」

そんな気持ちがわきおこってきた。

僕は、17歳で父を亡くしているから、余計に「後悔」について考えた。

決して、後悔しない生き方が正解ではないし、それが良いとも限らない。

でも、その時、自分の本心を誤魔化す方が、よっぽどカッコ悪くて、恥ずかしいことだと思い知ったし、やっぱり、後悔したくないって思った。

だから、僕は「エイヤ！」と個人経営に飛び込んだ。

これまでの「安定」を手放すには、かなりの勇気が要ったが、母が、

「やってみて、ダメなら、またやり直せばいい」

「あなたには、戻る場所があるんだから心配しなくていい」

そう気楽に言ってくれたから、前進できた。

あれから10年。

「ダメになったら、またやり直せばいい！」

そんな気持ちの余裕があったからこそ、気負わずに、ここまで来れたんだと思う。

もし僕が、先々のことを考えすぎて、経営に対して深刻になっていたら、絶対に「鬱」になっていたと思うし、10年も持たなかったと思う。

とはいえ、いつも頭の片隅に、不安や心配もある。

けれど、そこに意識を向けても何も解決しないし、仲間や税理士さんに相談して、とにかく、目の前のお客様を大事に、一日一日を丁寧に大切にしてきた。

統計的には、自営業の半数が、約2年で廃業し、10年残るのは、たった1割だと言われているから、この中で、僕が残れているのは、本当にラッキーだと思っている。

これも全部、優しい人たちに支えられて、素晴らしいお客様に恵まれてきたからだと思うし、みんなには、心から感謝をしている。

かつては、四つ葉を見つけたら幸せになれると思っていたけど、決して、そうではなかった。

四つ葉を見つける過程で、ありのままの自分を認めて、許して、応援してゆくことが一番大事だとわかったし、そこで、自分と周りを信じながら、一日一日を大切にしてゆくことが「本当の幸せ」に繋がることを学んだ。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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