お布施ブログ

先日、久しぶりに強い怒りを感じる出来事がありました。

滅多に怒らない僕ですが、

今回は思わず声を荒げてしまったほどです。

大切な友人たちとの会食の席で、

ひとりの友人が周囲への敬意を欠く態度をとり、

そのまま見過ごすことができず叱ったところ、

まさかの“逆ギレ”が返ってきました。

その瞬間、場の空気が一変し、

友人は涙を流すほど追い詰められてしまいました。

間違っているのは相手であり、

僕が叱る理由も筋が通っています。

しかし、あとから胸の奥が重くなり、

「やりすぎたな」

と反省したのも事実です。

正論は正しい。しかし、それだけでは関係は守れない

今回、強く感じたことがあります。

正論は、相手を守る盾にも、突き刺す刃にもなる。

僕には“正しいことで追い詰めてしまう癖”があります。

それは悪気ではなく、

「誠実でありたい」という思いの表れでもありますが、

相手にとっては逃げ場のない言葉になってしまうことがある。

気づかぬうちに、

「頑張っている自分が正しい」

「反対側は間違っている」

という二元論に寄っていたのかもしれません。

正しさに寄りすぎると、人は余裕を失います。

叱るには、正しさ以上に“余白”が必要

叱る場面こそ、

心に遊びとゆるみが必要だと、あらためて感じました。

余白を持てば、言葉は柔らかくなる。

相手を責めず、関係を守ったまま伝えることができる。

僕自身、最近は少し“きっちり”しすぎていたのかもしれません。

ゆとりがあれば、あの場面でも違う伝え方ができたはずです。

大人になっても「ごめんなさい」を言えるかどうか

友人も謝ってくれました。

そして僕も素直に「ごめん」と伝えました。

翌日にはしっかり仲直りすることができました。

大人になるほど、「謝る」という行為は難しくなります。

しかし、関係性を整えるうえで、

「ごめんなさい」ほど強く、あたたかい言葉はありません。

人間関係は、完璧である必要はありません。

大切なのは、ぶつかったあとにどう向き合うか。

修復と理解の積み重ねこそが、信頼を育てるのだと思います。

ぶつかり合いは、関係が深まる前触れでもある

今回の出来事は、

僕自身が「正しさに寄りすぎていなかったか」と振り返る大きなきっかけになりました。

叱る側にも、叱られる側にも、

やわらかい反省と、少しの余裕。

それがあれば、人間関係は壊れないどころか、より深まっていきます。

大喧嘩の夜は、僕にとって

“正しさと優しさのバランス”を学び直す貴重な時間でした。

これからも、

正しさよりも「温度」を、

言葉よりも「余白」を大切に、

帰りたくないのに帰る必要はありません。

義務でもなければ、修行でもない。

“気が重い場所”は、実家とは呼びません。

日本では、

特に地方に行けば、

「盆と正月は家族で過ごすもの」

という“伝統のかたち”があります。

もちろん、伝統は大事です。

家族への感謝も、その気持ちは尊いものです。

けれど——

“気持ちを奮い立たせて帰らないといけない場所”は、もはや実家ではなく、ただの“表向きの場”です。

本来、帰省とは、本来「会いたいから帰る」ものです。

にもかかわらず

・文句を言われる

・過干渉される

・比較される

・自分の人生に口出しされる

・愚痴や否定が続く

そんな空気が流れているのなら、

それは、あなたが悪いのではありません。

“帰ってくる人を歓迎できる魅力”を家の側が失っているだけ。

推しや憧れの人には会いたくなるように、

会いたいと思わせる“雰囲気”は、家にも必要なんです。

「帰ってきなさい」

「行かなかったら薄情だ」

「家族なんだから」

こういう“言葉の圧”で動く帰省は、持続しません。

人は、義務や罪悪感では動けない。

まして大人になれば、自分の生活・心・体力の優先順位が変わります。

だから、帰りたくなければ、帰らなくていい。

ただし、嫌われる勇気を持つことが肝心で、相手を否定してはいけません！

ここが大事です。

帰省を断る時は

「否定もしない・愚痴も言わない」

これが最強です。

・「ただ合わないだけ」

・「今の私には必要がないだけ」

それだけで十分。

愚痴を言う人は、どこに行っても愚痴を言います。

あなたが何をしても言います。

だから、びくびくする必要はありません。

以前のブログでも書きましたが、

「家族だから仲良くしなければ」

これは幻想です。

仲良くしようと努力している時点で、

もう相性は悪いんです。

そして、

『自分の言う通りなら“良い子”、

　言う通りにならなければ“悪い子”』

そんな基準であなたを見ている人に、

あなたの本音を理解する心は、残念ながらありません。

しきたりも歴史も、もちろん大事ですが、もし、20年も30年も続けてきたのなら、

今年ぐらい、休んでは、いかがですか？

一度ぐらい、いいじゃないですか。

それで崩れる関係なら、もともと本物じゃない。

本物の家族はね、

“あなたが元気でさえいればいい”

それだけなんです。

自分の心に従うことは、

わがままでも不義理でもありません。

「帰りたくない」

その気持ちを否定しないでください。

その本音こそが、

あなたが自分を大切にするための“羅針盤”です。

今年は、あなたが心から安らげる場所で

年末年始を過ごしてほしいです。

あなたは、それでいい。

親でも、職場でも、ムリなものはムリ。

あなたの人生は、もう“人間関係の修行”じゃない。

こんにちは。

カウンセラーの神社昌弘です。

今日のテーマは、少しパンチを効かせています。

でも、必要な人には“心の救急箱”になります。

どうか最後まで読んでください。

「仲良くしないといけない」という呪い

家族だから。

同じ職場だから。

昔からの友人だから。

――だから仲良くしなきゃいけない。

その“昭和の呪い”、そろそろ外しませんか？

相性が悪いものは、どうあがいても悪い。

血が繋がっていても、毎日顔を合わせても、合わないものは合わない。

それは、人間として“普通”です。

異常なのは、無理矢理合わせようとする方。

家族も職場も、仲良しごっこをする場所じゃない

本来、家族とは

「お互いの違いを認めて、尊重し合う場所」

職場とは

「それぞれの特性を活かして、社会に貢献する場所」

…なのに、現実はどうでしょう？

・上から押さえつける

・決めつける

・縛りつける

・“いい子”を要求する

これ、まだ続けますか？

この構造のままでは、不満と我慢が積み重なって、いずれ心も体も壊れます。

爆発できる人はまだいい。

爆発すらできない人は――

死んでからも浮遊霊みたいに彷徨い続けます。

（※これは占いではなく、人の氣の話です。）

子どもは、親の期待を叶えるために生まれてきたわけじゃない

これは、僕が20年以上カウンセリングして、3万件以上の相談を聞いたからこそ言い切れます。

子どもは「親の期待を満たす存在」ではない。

あなたも誰かの期待を生きる存在ではない。

人はみんな、“自分の魂の道”を歩くために生まれてきている。

だから、

「なんでわかってくれないの！？」

と怒る必要はありません。

聴く。

ただひたすら聴く。

聴くことは、愛。

京都の言い方なら、

“聴く＝聴（ゆる）す”こと。

（事実「ゆるす」と読みます）

つまり、

相手を許すことです。

反応しない力が、あなたを守る

なにか言われても、

「わかりました」

で終わりでいい。

戦わない。

反論しない。

いちいち受け取らない。

あなたの人生は、誰かの言葉に消耗するためのものではありません。

“わかりあえない”ことを前提にすると、人生が軽くなる

大切なことなので、はっきり書きます。

人は、わかりあえない！！！

どれだけ血縁でも、

どれだけ長く一緒にいても、

どれだけ職場で顔を合わせても。

こちらが歩み寄りたくても、

相手がわかりあいたくないと思えば、

その瞬間、ゲームオーバーです。

人間関係は“2人プレイ”。

片方だけ頑張っても成り立ちません。

わかりあえないから「わかり合いたい」と思うことが愛なのです！

あなたのその優しさを、もう削らないで

あなたの大切な時間を、

もう、無謀な期待や、“変わらない人”のために使わないでください。

あなたの優しさを、

関係が壊れるほど消耗させないでください。

あなたが責められる必要も、

頑張りすぎる必要も、

“いい人”を演じ続ける必要もありません。

人生は長いようで短い。

心は強いようで繊細！

あなた自身を守るために、離れていい。

逃げていい。

スルーしていい。

それは“逃げ”ではなく、“選択”です。

最後に（神社から）

人間関係は“全勝”なんてありえません。

勝つ必要もないし、

そもそも戦う必要もない！

あなたが心を許せる人とだけ、

おだやかに、誠実に、深くつながればいい。

その他は、

ニコニコして、

適度に距離をとりながら、

軽く流しておけばいい。

あなたの心は、あなたが守ってください。

それが、幸せへの一番の近道です。

変わりたい。

でも変われない。

あなたは、この堂々巡りに、もう飽き飽きしていませんか？

実は――

人が変われない最大の理由は

「性格」ではなく、

「怖さ」です。

脳科学の研究では、人は変化を「危険」と判断すると“防御回路”が働き、現状維持を強烈に選ぶようにできています。

そして、悩んでいる多くの人が抱えている共通点はこれです。

・ひとりになるのが怖い

・嫌われたくない

・波風を立てたくない

・だから、本音を押し殺してしまう

つまり、

「変われない」のではなく、

「守っている」んです。

ずっと自分の身を、必死で守ってきた優しいあなたの歴史がある。

ただし――

その“優しさ”が、今のあなたを苦しめている。

ここが、人生の痛いところです。

人が変われるタイミングは、いつもたった一つ。

「私は、たとえひとりになっても、私の味方でいる」

と腹が決まった瞬間だけです。

この覚悟ができると、細胞レベルで目が覚める。

（精神医学でも、自尊心が回復する時は“味方の確立”が起点と言われています。）　

逆に、

どれだけ人に囲まれていようが、

どれだけ誰かに愛されていようが、

自分が自分の味方でなければ、孤独は永遠に消えません。

そして、この“孤独”こそが、

あなたの生きづらさの正体です。

よく誤解されますが、

自分を愛するとは、

「可愛いところだけを好きになる」

ことではありません。

本当は、

・わがままな自分

・嫉妬深い自分

・卑屈な自分

・ズルい自分

・最低やな…

と思う“裏の自分”まで含めて、

「それでも、生きてきたね」

と抱きしめること。

心理学でも、

人が変わる起点は “自己受容（セルフアクセプタンス）”と明確に証明されています。

あなたが変われないのは、

能力が低いからでも、

意思が弱いからでもない。

ただ、自分をまだ許していないだけです。

あなたは、

“優しい”のではなく、

“自分を後回しにしてきた”だけです。

それは、悪ではない。

むしろ、あなたの美しさです。

でも――

もう十分でしょう。

「ごめん、私。ずっと後回しにしてきて」

「もうこれからは、私があなたの味方になる」

この一言で人生が変わるきっかけをつくれます。

あなたは今、すでに“変わり始めている”

だって、この記事を読んでいる。

ここまで読んだということは、

あなたの魂がすでにこう叫んでいるからです。

「私は、私を生きたい」

その声を、スルーしないでください。

今すぐ

「私は、私を生きる」

そう宣言しよう！！！

そして、

あなたを全肯定してくれる人を、探しに行ってください。

ダメ出しばかりする人、

制限ばかりする人は、

ただ無難に生きているだけ。

あなたの人生の速度に、

ついてこれない人です。

もう、その人の人生からあなたを解放していい。

変われるタイミングは、今しかない！

人は、変化を決断した“その瞬間”から、未来が書き換わります。

「また今度」

「タイミングが来たら」

と言って変われた人を、僕は一度も見たことがありません。

変わるのは、“今”と腹を括った人だけ。

あなたならできます。

あなたはここまで、生き抜いてきた人です。

自信を持って、誇ってください。

あなたの人生は、今日から本気で動き出す。

必要な方にどうか届きますように。　

そして何より――

あなたが、あなたを好きでいられる人生へ。

長いあいだ僕は、

ひとつの“恐れ”を手放せずにいました。

それがないと不安で、

それを失うのが怖くて、

ずっと握りしめていたもの。

今年、僕はその恐れを手放しました。

指定難病・クローン病の「更新」をやめたのです。

■20歳で発症したクローン病

僕は20歳のとき、

指定難病のクローン病を発症しました。

・8度の手術

・4年間の完全絶食

・その間に失ったもの、得たもの

生死の境目を何度も歩き、

ようやく奇跡のように回復し、

20年以上一度も再発していません。

でも僕は、

ずっと更新手続きを続けていました。

「もし再発したら？」

元気なのに、

完治に近い状態なのに、

心のどこかにその恐れを残したまま。

■更新をやめるのが、正直いちばん怖かった

更新手続きをやめるということは、

“病気という過去”を手放すということ。

もしもの備えが消える。

保険がなくなる。

何かあったら自分で責任を取る。

正直に言うと、

怖かったです。

ずっと背負ってきた恐れ。

それを手放すのは、

僕にとって挑戦でした。

でも、もう逃げるのをやめようと思いました。

■決断した瞬間、人生が一気に軽くなった

今年、更新をやめた瞬間……

驚くほどのスピードで、

人生の流れが変わり始めました。

・体はどんどん軽くなる

・長年増えなかった体重が増えた

・食欲が戻り、エネルギーが満ちる

・誰に会っても「元気そう」と言われる

・仕事は信じられないほど順調

・毎日が楽しくて仕方がない

気づいたんです。

「僕はこんなに恐れを抱えていたんだな」と。

幼少期から体が弱かったからこそ、

ビクビクするのが“普通”になっていた。

でも、違いました。

病気にならないように生きるのではなく、

病気になっても大丈夫と信じて生きる。

心身の声を聞いて、

必要なときは周りを頼ればいい。

全部ひとりで背負う必要なんて、

そもそもなかったんです。

■怖いことは、「一人では」手放せません

ひとつ、はっきり言えることがあります。

怖いことは、一人では手放せません。

僕も、ひとりでは無理でした。

支えてくれた人、

寄り添ってくれた人、

背中を押してくれた人がいたから、

手放すという選択ができた。

だから、あなたにも伝えたい。

あなたは一人じゃない。

一人で頑張らなくていい。

抱え込まなくていい。

手放すとは、

自分を罰することではなく、

自分を解放する行為です。

その瞬間から、人生は動き出します。

■もっと詳しく聞きたい方へ

クローン病をどう乗り越え、

どんな心境で手放す決断に至ったのか。

ラジオで、さらに深く語っています。

▶︎ 「地球のあそびかた！」放送回はこちら

https://www.radicro.com/program/earth.html

静かな時間に、どうぞ。