ちゃんとしすぎて、人生が少しつまらなくなった話

僕は、つまんない人間です！

こんなことを書くと、

「またまた、何を言ってるんですか」

と言われそうですが、今日は本音です。

僕は、つまんない人間です。

なんでも、そつなくこなす。

大きな失敗もしないけど、

大きな盛り上がりもない。

楽しそうにしているように見えて、

どこか冷静。

一線を越えない。

ちゃんとしている。

周りから見れば、

それは「安心できる人」「信頼できる人」

なのかもしれません。

でも、

自分で生きている感覚としては、かなり生きづらい。

ちゃんとしすぎている。

ちゃんと空気を読む。

ちゃんと期待に応える。

ちゃんと距離を保つ。

その結果、

ちゃんとした人として見られ、

いつの間にか、

自分で自分の首を締めている。

羽目を外せない。

調子に乗れない。

ノリたい気持ちはあるのに、

どこかで必ずブレーキがかかる。

だから、平凡。

平凡が悪いわけじゃない。

でも、彩りがない。

まるで、

音楽を「音」としては聴いているのに、

「楽しむ」ことができていないような感覚。

リズムはわかる。

構成も理解できる。

でも、身体が揺れない。

そんな感じです。

正直に言うと、

感情をそのまま出せる人に、ずっと憧れてきました。

怒れる人。

はしゃげる人。

泣きたいときに泣ける人。

自己表現が自然にできる人を見ると、

「いいな」と思う。

でも同時に、

自分には無理だともわかっています。

なぜなら、

それは努力や勇気の問題ではなく、

人格だから。

真面目ちゃん気質。

冷静さが先に立つ性格。

一歩引いて全体を見る癖。

これは、

変えようとして変えられるものではありません。

だから昔は、

「変われない自分」を責めていました。

もっと面白くなれたら。

もっとノリが良ければ。

もっと人間味があれば。

でも、

どれも無理をしている感じがして、

結局、疲れるだけでした。

最近、ようやく気づいたことがあります。

僕が求めているのは、

「別人になること」ではなく、

「もう少し人間くさく生きること」なんだと。

羽目を外せなくてもいい。

調子に乗れなくてもいい。

派手じゃなくてもいい。

ただ、

「つまんない自分」を

なかったことにしない。

楽しめない自分を、

責めない。

ノリきれないときに、

「またブレーキかけてるな」

と、苦笑いできるくらいでいい。

完璧に変わらなくていい。

でも、

自分にだけは、

少し優しくしてやりたい。

この仕事をしていて思うのは、

「ちゃんとしすぎて生きづらい人」は、

本当に多いということです。

真面目で、

責任感があって、

人を傷つけたくなくて。

だからこそ、

人生の彩りが、

どこか薄くなってしまう。

もし、この記事を読んで

「わかる」と思った人がいたら、

あなたもきっと、同じタイプです。

派手じゃない。

でも、雑じゃない。

騒がしくない。

でも、深い。

それも、

ひとつの人間らしさです。

今日は、

解決策も、前向きなまとめもありません。

ただ、

「つまんない自分を抱えたまま、生きている人間がここにいる」

という事実を書いただけです。

でも、それでいいと思っています。

少しずつ、

人間くさく。

少しずつ、

自分に余白を。

それくらいのペースで、

生きていきたい。